Анекдоты
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.
[...]
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
***
Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу.
***
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
***
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне...
***
- Папочка, подожди, не умирай! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?
***
Пришел хвастаться - купил машину!
-Отлично! Это дело надо обмыть.
- Я бы предпочел кусочек хлеба, все деньги ушли на покупку...
***
Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!
***
Только в рекламе российского автомобиля, название "ПАТРИОТ" может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!!
***
-Тетя Маша!
Я вашу Галю того…
- Так женись!
- Да нет, я ее автомашиной того…
***
Женщина останавливает такси:
- В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю...
***
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль…
С тех пор появилось выражение "развернуться на пяточке"
***
- Ты доволен своим мотоциклом?
- Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
***
Пешеход всегда прав.
Пока жив...
***
Почему девушка лучше автомобиля: Мыть девушку приятнее самому, ты никогда не доверишь это помятым личностям в резиновых сапогах.
***
В России Правила Дорожного Движения логически обоснованы - какие дороги, такое и движение; какое движение, такие и правила.
***
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
***
- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.
***
К концу года цены на бензин устаканятся.
Цена будет - доллар за стакан...
***
В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твое лицо уже на подушке.
***
Автоинспектор даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
***
Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...
***
Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации...
***
Чем больше я узнаю таможенников - тем больше мне нравятся гаишники.
***
Самый страшный самолёт - Жигули в разгоне до 180...
***
Автомобиль - это не роскошь, а средство передвижения от одного поста ГАИ до другого.
***
У грузина спрашивают,
- Какая у тебя машина?
- Чёрный бумэр..., бэлава цвэта...
***
- Остановки произносите громче - водитель глухой
***
Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.
***
– У меня тачка – "гнилая вишня"...
– Цвет?
– Состояние!
***
Предупреждение женщинам: Садясь за руль, вы уменьшаете количество трезвых мужчин!
***
В переполненном автобусе:
- Перестаньте крутить мои уши, и так полный рот пятачков...
***
Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль. Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.
***
Hyundai – робин гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.
***
Плакат:
«Шофер, бойся мест, откуда появляются дети!»
***
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
***
Мужик, у тебя что, движок полетел?
Да нет братан, это я просто икаю.
