faza1000, 04.05.2008 10:06:58

- Официант! Зубочистку!
- Занята!

[...]

Сегодня днем господин Путин встретился в Германии с господином Шредером.
Встреча носила неофициальный характер, господин Путин то и дело переходил на беглый немецкий язык, после чего Шредер бысто доставал документы, перетряхивал их и поднимал руки вверх

- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его


- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят "пожайлуста".
- Мам, по-хорошему дай чаю

Цирк. Аттракцион воздушных гимнастов. Два гимнаста встречаются под куполом цирка. Один другому орет:
- Ты, гад, с*ка, козел, какого х*я ты прыгнул?! Ты же меня сейчас ловить должен, су-у-у-у-к-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!

В одной семье была слепая девочка. И все бы ничего, да только ей вот все время казалось, что ее с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, мол не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. И вот это все родителям надоело и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано - сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на нее посматривают...
Ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:
- Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили

Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает Ватсона.
- Мой дорогой друг, что вы можете сказать об этой звезде?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же
Полярная звезда, она указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от холода А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Открыл бы холодильник - оба бы живы оста-
лись

Пpапоpщик объясняет новобpанцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота.
Кто не понял, посмотpите на меня

Старый и молодой охотники:
С - Когда идешь на медведя, главное - не бояться. Поднимаешь его из берлоги, подпускаешь (главное - не бояться) поближе и с первого ствола ему - бабах! Если не свалил - подпускаешь еще ближе, и со второго ствола в упор - бабах! Главное - не бояться.
М - А если он и со второго не ляжет?
С - Ничего, главное - не бояться! От слепого медведя можно легко убежать: запрыгиваешь ему сзади на спину и быстро г@вном замазываешь ему глаза и ноздри.
М - А где его взять-то?
С - Да г@вно будет... Главное - не бояться!

- Мой кот по-моему стал голубым.
- ???
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!

- Я знаю один фокус!
- Покажи!
- Снимай брюки... Чувствуешь палец в заднице?
- Чувствую!
- А руки-то - вот они!

Mach3 от Gillette с тройным лезвием! Первое лезвие бреет чисто, второе - конкретно, третье - в натуре!

Сидит мyжик в pестоpане, кypит. С соседнего столика к немy обpащается дама:
- Извините, не могли бы вы пеpестать кypить. Ваша сигаpета меня очень pаздpажает.
Мyжик, затягиваясь:
- А меня она вобще yбивает